It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全竞赛官方网站网站排名快速提升网上营销的策略方案杭州制作网站公司提高网站排名多域名网站潍坊网站建设推广公司营销学培训深信服信息安全审计系统,-1陈肇雄 网络安全北京高端网站定制公司很久以前,一个名为九州的世界,多有神仙鬼怪传说之事流传,这里妖魔作祟、龙蛇并起,鬼神之力通天,凡人命如草芥。 山川,河流,草木、动物,人类,世间万物均能借天地灵气修行,经历雷劫,突破桎梏,以万千形态,立于世间。 人族孱弱,为求庇佑,将这些诞生了灵性,异乎寻常,拥有超乎凡人力量的存在统称为神灵。 这些神灵有的受人们立庙祭祀供奉,靠着吸取众生念力香火修行,同时也庇佑着一方百姓。 而有的一边享受香火祭祀,一边幻化形体,混迹于人间,散播瘟疫灾祸,动辄伤人夺命,被人们被称之为妖。 不受香火,以人类为血食者,被称之为魔。 人族之中能够斩妖除魔,并借此强大自身者被称之为修行者。 修行者中有善养浩然气,言出法随的书院书生;气血旺盛,滴血屠魔的横练武夫;呼风唤雨,御剑而行的道门天师;擅长封印,一苇渡江的佛门高僧…… 其中佼佼者更是”能与传说中的那些强大神灵比肩。 这些修行者为庇佑人族,建立起强大的修行门派,以求守住人间太平。邪剑燕支的意外发掘,牵扯出一桩百年冤案。洛家长子洛知行中千机散之毒,危在旦夕。唯有找到退隐江湖的魔尊白苏子才能救他于水火。百年断点,熟悉的情节再度上演,真凶是否另有其人,洛薇、宫寞霖、夏无攸、郁雪吟为救知己洛知行,集结一方,踏上未知的征途。随着旅行的深入,那些不为人知的故事如抽丝剥茧,渐渐浮出水面……万年前,天际裂缝,鸿蒙之气溢出。太苍龙神与诸神合力补天……(轻松搞笑+海王+多女主+文抄公+迪化) 那一年……陈黎回到了17岁。 看着镜子中的自己,欲哭无泪。 生性散漫的他剪掉长发后,却像是变了一个人…… 他身披众多马甲,游离在万花之间。 众人对他的认知,始终停留在表象。 父母觉得他是软饭王! 美女觉得他是绝对的天才! 朋友觉得他是江湖大佬! …… 实际上,陈黎只想做一个真诚的人。 ps:本书又名《我的马甲有点多》、《我真的很专一》 弓与箭的世界,唯箭技独尊,一个箭道奇才,巧得箭仙之弓,夺天下之造化,筑无上尊名,从此踏上了通神之路。赵阳意外绑定可以往返现代与明末的传送门。 穿过传送门,对面是气势汹汹,向着他冲刺而来的八旗骑兵。 数次尝试都铩羽而归,赵阳直接上交传送门,与官方合作。 当官方看到赵阳展示的另一个世界后,整个大夏都为之轰动。 一个星球的资源,一个全新的未开发世界! 大夏官方第一时间下定决心,制定绝密计划,设置最高权限。 终于,再次踏入明末大地的赵阳。 身后,是一条蓄势待发的庞然巨龙……万族争霸,祸乱星海,沦落为奴的少年凭一柄神秘之剑,于微末中崛起,勇闯异界,一路逆袭,吞噬无尽种族,铸炼无上剑体,从此踏上热血争霸之路,力压万族天骄,剑斩诸天神王,横扫八方星海,乱世之中为人族斩开一片天,带领人族称尊寰宇!最终成为一代人王剑尊! “天赋逆天,机缘无数,杀不死我的,终将成为我的养料!” “吾为万古第一人王,诸天万界第一剑尊!”《殖民计划》是台湾光谱公司在1996年开发的一款集模拟建设、经营、战斗为一体的策略类游戏。游戏中的地点是火星开发,主人公拽无痕从一个寂寂无名的小人物,逐渐发展成为富甲一方的城市富翁,故事从这里开始了…… 上古世界,万道显化,诸神并起,仙佛流转,妖魔遍地,天灵地显。大道通天,万类皆可成圣做祖,长生不死。万物欣欣以向荣,天才地宝无数,是虽有风雨,但使万物生,世为万法时期。 天之道,损有余而补不足,天生万物以养众生,而众生无一物以报之。世界能量一直在流逝,历经千万纪元,道之不复,法之不存,是为末法时期。未法世界,万法不显,神通不传,世将重演,众生皆苦,吾独以万法通天,万道成神,万理经世,再造天地乾坤,一语落而万物生,一言而为天地法。他是古文系研究生,刚毕业,就去大都市打拼,没想到半路遇扒手,没了钱包手机,靠乞丐的救济过日子,可没想到的是,因为奇遇,与妖魔邪祟打交道,渐渐声名远播,因为相貌以及性格,得到许多个富家女的青睐,也结下了不少的梁子。演绎人生百态,都市人情冷暖,以及爱恨情仇!
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